lukoe

Я с юных лет разговариваю сама с собой. Иной раз на нескольких языках одновременно. Порой выбираю в качестве адресата какой-нибудь предмет - вазу там с цветами, соседский балкон, форзац книги на полке - и принимаюсь что-то доказывать ему.
Но вот с экселем я сегодня беседовала впервые.
Дело было так. Сижу, рисую сводный прайс-лист. Сравниваю, где из семи колонок дела обстоят хуже. Строчек было много. На свою память я порешила не рассчитывать, и придумала в каждой отметить цветом самые дорогие и самые дешевые варианты. Сначала все шло хорошо, отмечая низкие цены сиреневым, я приговаривала "хорошо", а обнаруживая самую дорогую альтернативу, нещадно красила ее желтым и бормотала "плохо".
Строке к 50-й пара "хорошо" - "плохо" преобразовалась в "нормально" - "не, ну куда это годится". Еще через 20 строк я ожесточенно шептала "вас-то мы и предпочтем"- "теперь понятно, почему у вас никто ничего не покупает". А надо отметить, что я сидела в наушниках. И окружающего пиздежа не слышно, и настроение повышается. То есть громкость собственного голоса я регулировала с учетом изрядной погрешности. Когда к концу таблицы я стала в голос подбадривать сиреневые клеточки восторженным "молодцы" и клясть желтые "вконец охуели, сволочи!", на меня оборачивались соседи.
Но знаете, всерьез я задумалась о своем ментальном здоровье, когда поймала себя на том, что болею за одну из семи колонок. Я немножко подсуживала ей, не замечала косяков, которых можно было не заметить и, когда в итоге она оказалась лучшей, я огласила округу троекратным "УРА!!!!".
Доктор, в том, что я буду жить, я не сомневаюсь. Я даже представляю, как, сколько и с кем (что могло бы быть само по себе диагнозом). Но, доктор, успокойте меня. Скажите, у вас все пациенты такие или мне все же срочно требуется отпускная його-баро-терапия?

Почитала недавно Шострома "Анти-Карнеги". Не знаю, зачем.
Чего здесь больше - вреда или пользы - , не знаю тоже.

Мессадж автора был совершенно понятен: "Манипуляции - нет, актуализации - да!". А вот трактовать его каждый образованный или считающий себя таковым человек волен, видимо, по-своему, потому что конкретных рецептов там не содержится.

Я Карнеги не читала, но судя по всему, до сих пор была его стопроцентнейшим адептом. И в жизни, и в работе. Улыбаться, соглашаться и тихо делать по-своему - это было моим повседневным приспособлением к жизни, и более-менее всегда работало. Но тут Шостром назвал меня тряпкой и сказал, что если я стану делать все наоборот, получаться станет еще лучше. Никакого другого "наоборот", кроме как все взять в скобки и поставить перед ними жирный минус, я не придумала. Улыбку я тоже за скобки вынесла - не смогла себе отказать. И в течение нескольких недель отчаянно мило хамила, ни с чем не соглашалась, делала что хотела, почти не задумывалась, включала блондинку, иногда ушлую блондинку там, где мне раньше это казалось неловким.

Эффект усугубился еще и тем, что полторы последние недели я постоянно пила, по работе и нет. Во-первых, на нетрезвую голову потенциальные поступки кажутся удивительно и единственно правильными, во-вторых, совершаются молниеносно, прежде, чем успеваешь их осмыслить, в-третьих, по утрам после пьяных вечеров я себя чувствую себя несколько хуже, чем в 19 лет, а лучшей почвы для актуализации не придумаешь.

По итогам, я как-то незаметно пересралась с теми, с кем долго и бережно пестовала отношения, и построила/восстановила их там, где по разным причинам отчаялась это сделать.

Я, вообще, имею привычку раз в несколько лет устраивать из своей жизни вот такой пиздец по всем фронтам, чтобы посмотреть, а что же за "мы наш, мы новый мир построим". А тут еще британские ученые со своими исследованиями, доказавшими, что лучший возраст для женщины - 28...

В общем, у меня осталось два с половиной месяца, чтобы решить, почитать ли таки Карнеги или выбросить Шострома :)

Мне все было как-то стыдно вывешивать одну-единственную фотографию, привезенную из Дублина. Тем более, что она не то что не о достопримечательностях - она даже не обо мне и не о Гиннессе.
Но потом я вспомнила, что среди весенних Женевских снимков есть родной брат этой.

( Ну что поделать, если везде, везде я сразу вижу вот такое и только потом, может быть, все остальное )

Причем, если с Дублином двух версий быть не может - это, очевидно, фамилия владельцев (дом, надо сказать, немаленький, то есть их там живет достаточно), то в Женеве это оказался безобидный Музей современного искусства - Musée d'Art Contemporain.

Пошла за кофе. А там - уборка. Ну, думаю, фиг с вами, мне не лень подняться этажом выше. Поднимаюсь. Встречаю коллегу, который, будучи в настроении, решил начать утро с комплимента: "Насколько же ты интереснее смотришься блондинкой!" (будь Я в должном настроении, я бы на этом моменте уже нечаянно подставила бы ему ножку). Но я что-то разулыбалась, раскокетничалась и параллельно все же пыталась достичь основной цели похода - кофе налить.
А на третьем этаже все не как у людей. Там, где у нас кулер, у них урна. И вот, широко улыбаясь, я подхожу к кулеру и вижу урну. А с урной что полагается делать? Правильно, выкидывать в нее что-нибудь. Ну я и бросила. Кружку. И стою с протянутой рукой, жду, пока кофе нальется.
"Умница! - сказал коллега. - Сертификацию прошла".
Чтоб не быть голословной, блондинка - это вот так:

Одна из них - Муся.
( Ну и вот так (здесь я похожа на себя): )

Я тут намылилась на йоговый семинар.

Ну, это мы с подружками Евровидение на троих посмотрели: так славно попили брюта, что ни одного номера не помним, зато договорились в августе устроить выезд на Адриатическое побережье за йогой. Обычный сценарий. В каких только удивительных местах и компаниях мы себя не находили после таких просмотров.

Но конкретно эта наша идея мне пока что кажется очень захватывающей, тем более, что деньги уже внесены.

Проблема пришла, откуда не ждали. Мы поинтересовались оборудованием, которое надо иметь с собой. Пять (5) одеял были отброшены сразу, как только мы отсмеялись. Остались мат, кирпич и ремни. Да-да, это йога, я ничего не путаю.

Я пошла в интернет, намереваясь все это приобрести. И, как любые Весы, я уже почти сошла с ума от богатства выбора. Мой внутренний жмот мерзенько скрипит: "Покупай самое дешевое, какая тебе фиг разница, из чего кирпич, ты что, почувствуешь своей башкой, пробковый он или пластиковый?! И армированный 30-метровый коврик в рулоне тоже никуда не уперся! Пенка, пенка - твое все! Пиздуй в Спортмастер-дисконт!".

Но я ж не одна еду. И фиг бы с тем, что на семинаре, наверное, все сплошь идейные йожики - не то, что мы, горнопляжницы. Главное, я еду с Громми. Громми. И вот последние полчаса я отбиваюсь от явившегося в образе Громми Марка, который укоризненно занудничает: "Зачем покупать говно? Покупать надо только самое хорошее, а самое хорошее всегда самое дорогое. Представь, выходишь ты в зал со всем новым, вкусно пахнущим и чувствуешь себя богиней. Есличо, продашь потом."

И что мне делать?

Не так просто, а над книгами и фильмами.

Над книгой, помню, над одной-единственной ржала в голос: над "Контрабасом" Зюскинда. Остальным иногда улыбаюсь.

Фильм ни один мне не казался настолько смешным, чтобы не сдержаться. Ну я комедии и не люблю.

Реву безотказно, когда смотрю "Реальную любовь" (с того момента, когда Джейми приезжает в Португалию) и "Розыгрыш" (со слов "И кажется, что все, чего ты ждешь, о встрече посылает телеграмму" песни "Первый дождь" и до самого конца, навзрыд).

А что отснятое или написанное в вас рождает эмоции, которые внутри никак не держатся?

Признаюсь, я на грамотности повернута.

Нет, я спокойно реагирую на стилистические и речевые ошибки. Меня не беспокоит злоупотребление новоязом вроде "кагбэ", "чо" или "кросафчегов". Я даже готова пережить "свеклУ", "творОг" и "асВальт".

Но чтобы поставить диагноз человеку, который пишет с орфографическими ошибками на родном языке, мне не нужен юзерпик. Не надо пиздеть про "я-когда-в-интернете-пишу-быстро-и-поэтому-не-проверяю". Если ты вообще способен написать что-нибудь типа "пробывать", тебе никакие проверки не помогут.

В последнее время концентрация идиотов превысила все мыслимые нормы. Я иной раз читаю чей-либо текст в сети, в телефоне, в почте и действительно не понимаю, издеваются эти люди надо мной или они всерьез.

Насладитесь, из вычитанного сегодня:
- раз сосется (это не то, что вы подумали, а "гематома рассосется")
- все чески (всячески)
- кто та захочит
- мала вероятно
- бассейен

* В порядке лирического отступления. Меня очень интересует, как такие люди проверяют школьные уроки у своих детей? Ну вот правда, как? Вообще в тетради по русскому языку не суют свои носы? Или исправляют домашние задания сообразно своему представлению о грамотности? Про всяческие разборы слов и предложений я даже думать не хочу. По идее, единственный выход - читать учебник вместе с ребенком. Но бля, если они этого не смогли сделать в свои школьные годы, то откуда сейчас взяться усидчивости и, главное, смирению?

Ну и на закуску, просто этимологическая революция. Дама, ее совершившая, вообще пишет из рук вон плохо. Так, как будто даже обложку букваря до конца не дочитала. Я почитывала ее посты на одном из форумов, потому что имею некоторую склонность к жертвенности, если не сказать - мазохизму. Теперь буду следить за ней еще пристальнее. Потому что она гениальна. Гениальна. Вот вам никогда не пришло бы в голову написать:

"Почему так не готивно?!"

И мне не пришло бы. А она сидит дома при двоих детях и трех кошках, сутки напролет пишет то, что пишет, по закоулкам интернета, сочувствует, кому положено сочувствовать, ругает тех, кто живет неправильно, и уверена в том, что она состоялась как личность. Эти причуды самооценки не являются прямым объектом моего восхищения, но лишний раз подтверждают, что она гениальна.

Пугает, знаете, что? Что на фоне этой феерии "ться" в третьем лице единственного числа вместе со слитным "не" с глаголом до того примелькались, что почти не режут глаз...

Работать я сегодня не буду.

Наводила порядок в Favorites и нашла ссылки на две игрушки.

http://www.seethru.co.uk/zine/south_coast/helicopter_game.htm - очень старая, про вертолетик. Массового сумасшествия по этой игре я не помню, кажется, я почти в одно лицо в нее играла.
http://www.peugeot.co.uk/showrooms/107/parking-game/ - поновее. Вот это был психоз. По-моему, она пришлась как раз на бабо-кар-бум в нашей конторе, и все девочки, уже купившие или еще ждущие свои новые машины, оторваться не могли.

"Нашла" - это, конечно, образное выражение. Я их, к сожалению, никак не могу потерять. Стереть жалко, но как найду, играю несколько дней, пока не начинает сниться этот чертов желтый пежо.

Только что обратила внимание на то, что, судя по адресам, это диверсии одной и той же группы британских ученых...

Почему-то генерация паролей для защиты доступа куда-либо с самого начала была для меня задачей, требующей серьезного брейн-сторминга. Я никогда не могу их придумать и забываю сразу после первичного введения.

С почтовыми службами и ресурсами я кое-как справилась, постаравшись по возможности на всех иметь одинаковые регистрационные данные. На работе хуже - логин всегда один, но сетевые пароли требуется менять через определенные промежутки времени и не повторять последние 10.

Сначала были израсходованы все безусловно-рефлеторные цифровые комбинации, вроде дат рождения, номеров телефонов и домов-корпусов-квартир.

Потом несколько лет я мучилась запоминанием бессистемно подобранных словоформ, среди которых были:

- "rjnjhjuj". В то время я писала диплом и как-то раз остановилась мыслью на том, что слово "которого" набирается очень быстро и приятно. Поскольку раскладку переключать между логином и паролем нерационально, в системе было именно такое буквосочетание. Продиктовать это кому-нибудь было мучением.
- "nakedstraus". До этого был просто straus, а нового я ничего придумать не могла. В замумчивости еще раз посмотрела на календарь, откуда этот страус и был почерпнут, и отметила, что он голый. Не то что бы я часто видела страусов одетых, но этот факт мне показался достойным увековечивания. Этот пароль я тоже старалась никому не давать.
- "hohland". Видимо, тогда я как раз часто ездила в командировки на Украину.

Пыталась использовать названия станций стокгольмского метро, но каждый раз забывала, с какой линии я брала остановку. Да и этимология шведского мне неведома, что тоже не способствует эффективному запоминанию незнакомых слов.

Потом появилась собака, и некоторое время я экплуатировала ее породу, имя, отчество и фамилию.

Несколько месяцев назад меня наконец осенило. В очередной раз отчаянно скрипя могзом в тщетной генерации пароля, я обозрела рабочий стол и увидела флакон духов. Так мои пароли обрели долгожданную систему, благо парфюмерии у меня много. Эта ее внеплановая ревизия выявила несколько незаслуженно забытых ароматов. Я даже стала со странным удовольствием предвкушать, какая туалетная вода станет следующим ключом к гигабайтам информации в моем компьютере.

И тут грянули новые правила. Длина пароля должна отныне составлять не менее 8 символов, сочетающих прописные и строчные буквы, цифры и дурацкие символы типа _, № и т.д. А у меня нет таких духов!!!

Досрочно отказываться от такого перспективного, казалось бы, источника жалко, но как его оптимизировать - ума не приложу. В общем, пока Chanel №5 - мой единственный вариант.

А вы из чего делаете пароли?

Вчера добрая была, хотела написать про хорошее. Но утро вечера сука мудренее.

Читала френд-ленту, пыталась много думать, не получилось. Зато есть повод поворчать.

Не знаю зачем, но дружу с комьюнити ru_dog. Отродясь там ничего полезного и сколько-нибудь интересного для себя не читала. Единственным всплеском какашки о гладь заросшего тиной пруда была история с _crazy_fish, и та давно. Почему не удалю их никак - не знаю.

Но знаете, что бесит? Почему они дворняг зовут метисами? Метисы - это потомки, рожденные в межрасовом браке. То есть рас должно быть две, и обе в первом колене, я правильно понимаю? Если щенок рожден мамой-дворнягой от отца-дворняги, и при этом отдаленно напоминает хаски, это же не повод называть объект обсуждения "метисом хаски"?

Нет, я понимаю, что надо выебнуться. Но какую практическую пользу для потенциального хозяина имеет то, что в предках у пристраиваемой собаки были хаски? Экстерьера никакого, здоровье и психика ничем не гарантированы. Даже денег на этом заработать не получится, его бесплатно отдают.

Я за здоровых, ухоженных, породистых собак, нужных своим хозяевам, есличо. Отстрел прочих не предлагаю, но и сердобольную раздачу всем подряд не понимаю.

Редкое говно сегодня день.

Всю прошлую неделю я шла к волевому решению: с понедельника - худеть. Ну, это у меня всю жизнь так, месяц ем как человек, полгода худею потом. Курить брошу - так результат еще на год отодвигается. Я привыкла, так что день говно не поэтому, тем более, что понедельник был вчера.
Вчера вечером перспектива дня сегодняшнего мне казалась калейдоскопно-волшебной. Я наконец нашла и записала на диск музыку, которая... Нет, про эту музыку я отдельно расскажу. Если сейчас объяснить, какие и почему эмоции у меня вызывает мурлыканье калифорнийского семейного подряда полувековой выдержки, расхочется бухтеть.
Так вот, записала диск. Потом любовно приготовила то, что предстояло съесть сегодня на завтрак. Положила в сумку бутылку яблочно-лаймового фреша, с тем чтобы выпить его, пока буду резво скакать на любимую работу по третьему кольцу под аккомпанемент The Beach Boys. И ничего не забыла утром. И вышла пораньше. И диск магнитолой прочелся.
Но какое удовольствие от рокабилли в пробке? А блядская пробка началась сразу и закончилась только через два часа, бешено злилась из которых я примерно полтора. Пришлось слушать Серебряный дождь - Соловьев как ничто другое способствует мизантропии. Соком я облилась. На третьем кольце едва не словила грузовик, одиноко стоящий в тумане среднего ряда без каких-либо опознавательных знаков. Поднявшись на свой этаж, подвернула ногу. Пытаясь удержаться за стену, чтобы не упасть, сломала ноготь. Надо ли говорить, что завтрак оказался невкусным, а окружающие бесят.

Московское время 11.56. Что-то день грядущий нам еще готовит?...

Наблюдала сейчас драму во дворе.
Сначала раздался настойчивый голос клаксона, потом женский крик, затем звуки не то ударов по кузову, не то хлопающих дверей... Забыв о том, что сегодня тот редкий день, когда моя припаркованная машина никому не мешает ни въехать, ни выехать, ни проехать, ни пройти, я высунулась в окно.
Черный С4 встал с аварийкой у подъезда, а непрерывно гудящая элантра давала ему понять, что он тут не один. Не наблюдалось обычных в таких случаях сумок или колясок. Зато около водительского окна ситроена стояла бабушка, держа за руку девочку лет пяти, и что-то растерянно пыталась объяснить визжащей внутри женщине. Через несколько секунд женщина выскочила и силой запихнула на заднее сидение мигом заплакавшую дочь. Бабушка понуро побрела к подъезду и уж было собралась войти, как из него вышел ее сын. Не успел он подойти к машине, как из нее опять вылетела женщина и бросилась на него с кулаками. С все нарастающей громкостью (хотя, казалось бы, куда уж) она отчитывала бывшего, наверное, мужа за то, что он смел проводить одновременно время с дочерью и нынешней женой Мариной. Потом снова вытащила за руку дочь и почти швырнула ее к отцу. Увидев, как тот ее обнял, потянула к себе и опять втолкнула в машину. Продолжая кричать что-то совсем уже неразборчивое, села и рывками, сильно перегазовывая, уехала.
И вот теперь она, наверное, едет и плачет. Тише воды, ниже травы сзади сидит дочь. У специально приехавшей повидаться с внучкой бабушки поднялось давление. Муж бестолково перерывает шкафы в поисках нужных таблеток, а Марина прячется где-нибудь, где можно еще некоторое время никому не попасться на глаза.
Такое воскресение...

Захотелось тут почитать о видах бокалов, предназначенных для распития алкогольных напитков. Знания какие-то у меня по этому предмету есть, но отрывочные и, вежливо говоря, эмпирические. А попросту - бытовые, то есть, полученные непосредственно во время застольных бесед.

Ну, сказано - сделано; по первому десятку выборки Яндекса вполне себе можно составить впечатление.

Пролистала сухие неиллютрированные страницы википедии, однотипные барменские сайты, то и дело скатывающиеся в рецепты коктейлей и технику жонглирования бутылками. И внезапно напала на великолепный ресурс.

Как излагают! Нравятся мне люди, которые без излишней серьезности относятся к тому, что делают - будь то письмо, питие или, как здесь, письмо о питие. Можно ведь было вставить картинки, перечислить напитки, подходящие для каждого из типов, рассказать всем и так известные пошлые легенды и дать внизу перечень источников. А можно ненавязчиво порекомендовать пить водку в умеренно охлажденном виде, не забыв отметить, что "умеренно" - это вовсе не до состояния жидкого азота.

И даже такая, казалось бы, сообразная духу времени пропаганда, как "Мы надеемся, что данный материал поможет нашим читателям разобраться во всем многообразии бокалов и подскажет, как правильно употреблять вино. Правильно выбранный бокал – один из непреложных законов культуры потребления алкоголя, которая наконец-то формируется в нашей стране. Подчеркнем еще раз – один из непреложных законов, но не главный. А главный закон звучит так – начав пить, помните, ЧТО ВЫ ПЬЕТЕ, ГДЕ, СКОЛЬКО И С КЕМ." звучит у них мило.

Да, мое самообразование закончилось плачевно. Хочу теперь вот такие бокалы для шампанского. И чтобы непременно Riedel. И к ним Moet Chandon. Ну и дружескую компанию или шумный бал, чоуштам, - сказано, что шампанское не выносит одиночества.

А пока Риделя с означенным французским жемчужным в окрестные догониськи не завезли, пойду удовольствуюсь бутылочкой сидра. Отечественного производства и из идеологически чуждого стакана "таблерс" богемского стекла.

Это ж блин надо.

У ЕЕЕжика есть встроенная веб-камера. И я подумала, а почему бы не последить через нее за тем, что делает собака, пока я на работе.
В теории все получалось стройно: ЕЕЕжик стоит на холодильнике и обозревает кухню, я сижу в офисе и смотрю, что там обозревает ЕЕЕжик. Установила Google видео-чат на обоих компьютерах, завела собаке аккаунт. И дома на ЕЕЕжике в Опере залогинилась в Gmail под собой, в Эксплорере под собакой. Приглашаю ее в видео-чат, у меня открывается окно для приема изображения, а в нем... мой юзерпик. Ну, думаю, надо с собакиного аккаунта меня в обратку пригласить, тут-то мы и найдем друг друга. И что вы думаете мне, то есть собаке, говорят?! "Система пользователя Yekaterina не поддерживает видео-чат ".

А с системой пользователя Sobaka, значит, все в порядке?!

Девушки с огромными чемоданами. Павелецкий вокзал наводнен ими.

Конечно, кто-то из них едет в командировку. Кто-то в отпуск, кто-то в гости. Кому-то после расставания с нерадивым бойфрендом приходится переезжать к маме. Наконец, иным просто нравится возить по зданию вокзала багаж.

Но у большинства чемоданы набиты до отказа. С них не оторваны багажные бирки с надписью SVO, свидетельствующие о лучших временах в жизнях девушек, когда они могли позволить себе лететь из Ставрополя или Махачкалы самолетом. Сквозь разошедшиеся молнии видно завязочки бикини и шелк летних сарафанов вперемешку с теплыми шарфами и горнолыжными масками.
Девушки долго переводят дух у информационного табло. Они устали бежать на шпильках и тащить за собой неповоротливые чемоданы. Их сложные укладки растрепались, а яркий макияж поплыл. Тоненькие лаковые сапоги-чулки испачканы, колготки зацеплены и вот-вот пустят стрелки.

Девушки уезжают навсегда.
Но даже скрываясь в дверях выхода к платформам, они неизменно рыщут глазами по лицам прохожих, отчаянно пытаясь зацепиться за что-то, что позволит им остаться.

У меня никогда не было елки.
Нет-нет, это я не плачусь на тяжелое детство. Во Дворец съездов и на всякие празднования пожиже я ходила за подарками каждый год, и дома у нас Новый год без всеми вместе наряженной елки не обходился ни разу.
Но почему-то из родительского в мой дом эта традиция не перекочевала. Сначала вместо елки был метровый кактус, на который я вешала какой попало шарик и ниточку дождя. Потом он засох и уже не наряжался. А в прошлом году в доме поселилась шнауцер Маша, и представить, во что превратится квартира, если в ее пределах одновременно оставить вкусное живое дерево и полугодовалого щенка, было просто страшно.
К этому Новому году шнауцер уже практически взрослый, ему целых полтора года, одну я ее на праздники не оставлю... В общем, я хочу елку.

Я примерно представляю, где ее купить. Но на этом мои познания заканчиваются. Включая и критерии выбора хорошей пушистой елки, а не облезлого блеклого лапника.
Ладно, с покупкой игрушек я еще с горем пополам справлюсь. Есть, кстати, два варианта: одеть ее красиво, шариками и огонечками, или украсить только нижние ветки и только мандаринами - в смутной надежде, что так Маша ее не уронит, охотясь на игрушки. Вы бы как поступили?

Но даже это проблема второго плана, и ее не придется решать, если я не пойму, как елку инсталлировать. Что нужно, чтобы тонкое бревнышко устойчиво держало вертикальное положение? И, главное, где это взять?

Девушка _crazy_fish ищет новых хозяев 10-летней собаке своего будущего мужа по причине того, что просто с детства не любит собак.
То есть, не совсем так. Не ищет, а повелевает им немедленно найтись и топает ножкой оттого, что приказание никак не приводят в исполнение.

Хозяин собаки shudoyama активно этому подпездывает потворствует.

Пожалуй, я отзову у ru_childfree золотую медаль моего личного чемпионата по эгоизму. Да еще и дисквалифицирую за профнепригодность.

Я даже не знаю, с чего все началось. С того ли, что моей единственной версией ответа на вопрос сканворда "Изобрел саксофон" (4 буквы) был Моби... С того ли, что я понятия не имею, как выглядит Джессика Альба, но других фамилий из 5 букв, начинающихся и заканчивающихся на "а" для по-голливудски улыбающейся девицы я выудить из подсознания не смогла...
Так или иначе, отгадать все слова в сканворде из "7 дней" оказалось делом чести. Отгадать - значит именно наугад попасть в буквы, потому что другого выбора у меня не было при такой постановке заданий. А вы бы смогли понять, что курил аффтар что имели в виду составители?

1. АИСТ: ... А ... А ... У. Конечно, я написала "какаду".

2. РЕЖ. ИНСТРУМЕНТ: Ф ... ... ... А. "Фляга". Чем не режиссерский инструмент? "Шняга" - вообще беспроигрышна, но только в фонетики "фапотьки". А режиссеры у нас все-таки по большей части мужчины.

3. ЕД. ИЗМ. ДАВЛЕНИЯ: ... ... ... ... А. Было несколько версий: "столб" (который "мм рт ст"), "шкала"... Я с ними не очень согласна, потому что знаю только "паскаль". С другой стороны, он-то сюда точно не лезет, если только "-ль" не вопросительная частица.

4. КОМИЧЕСКОЕ: ... А ... И ... А. А вы бы что подумали?! Это только спустя много часов мне пришло в голову, что "сатира" тоже подходит... Хотя к комическому она имеет ровно такое же посредственное отношение.

5. КОМЕТА: ... О ... И .... Я считаю, что слово "болид" подходит как нельзя лучше. Да, grommi?

6. МАНСИ: ... О ... У .... Вот тут окончательно наступил ступор. С этой народностью у меня ничего, кроме "хантов", не ассоциируется. Но открытые буквы происходили от вполне очевидных слов. Пришлось поступиться этнической логикой и написать конъюнктурное "могул".

В общем, нетерпеливо как никогда, жду я выхода следующего журнала.

Когда мне было лет 5, мы иногда жили на бабушкиной даче, где папа с мамой попеременно занимались летним выпасом двоих детей дошкольного возраста в свободное от пионерлагерей, детсадовских дач и пансионата "Шепси" время. На той даче было два крайне интересных для исследования места: чердак и сарай. Освоение мной чердака заслуживает отдельного поста, упомяну лишь, что с полпути к заветной каморке я весьма больно упала, сотряся свой некрепкий детский мозг. Поэтому сарай от меня держали наглядно запертым навесным замком, а знания мои о нем ограничивались тем, что там живут газеты для туалета, инструменты для починки крыши и велосипед "Украина".
Вот этот-то велосипед и стал триединством моих бед на долгие годы вперед. Меня страшно возмущал тот факт, что я вынуждена была ездить на багажнике, тогда как Хвост (которому тогда было, соответственно, 2 года) бережно сажался мамой на прикрученное к раме детское сидение и заботливо придерживался маминой же рукой. Это полбеды. Однажды мама, лихо на ходу занося вторую ногу на педаль, по пути снесла ей меня с багажника. Но и это было ерундой, нестрашной, небольной и необидной по сравнению с тем, что моего падения мама не заметила и бодро продолжила движение.
С тех пор мои отношения с транспортными средствами, у которых менее трех либо более четырех колес, складываются трудно. Ролики, самокаты, велосипеды... Теперь к черному списку добавились скутеры.


Это самые выразительные фотографии из только что завершившегося тайландского отпуска.
Дурных предзнаменований к тому, что рулить этой самоходной коляской не следовало, было множество, хотя хватило бы и каждого в отдельности. К моменту лихого старта я знала где газ, а где тормоз - нет. Мы не договорились, кто будет рулить, а кто жать на рычаги. Я мотоциклов боюсь и ни разу ими не управляла. Левостороннее движение мне тоже совершенно неведомо, не говоря уж о его тайских особенностях.
Так или иначе, проехав метра два по песку, пренебрегая тропинкой, я приехала в помойку, где и свалилась (продолжая, между тем, отчаянно давить на газ).
Знаете, чего жалко? Не разодранной ноги, не потянутых связок, не препирательств с тайцами относительно размера причиненного имуществу ущерба. А того, что настроения стрелять из слонобоя в тире, с целью добраться до которого я и села на скутер, уже не было.

А вообще отдохнулось здорово. Еще хочу.

Купила я в магазине "12 месяцев" китайскую стеклянную лапшу. Ну захотелось мне. Ознакомилась со способом приготовления на упаковке и принялась за дело, благо оно было описано совсем несложно. Сварила, слила, перемешала, накрыла на стол и только собралась разложить лапшу по тарелкам, как выяснилось что она слиплась сама с собой. Вся, целиком. В один большой пельмень, как это частенько бывало с продуктами в магазинах времен моего детства.
( Вот таким образом: )
Понюхала, попробовала, ну с какой стороны ни глянь - гадость. Лучше всего она смотрелась как муляж соплей под носом, да и запах источала аутентичный. Выкинули за борт в итоге.
Но. У меня осталась еще одна непочатая пачка этой ориентальной дряни. Как надо ее готовить, чтобы в следующий раз получить наслаждение не только от получаса здорового хохота?